Comment réussir à gérer les personnes toxiques de notre entourage ?

Le chemin vers la paix et le calme peut être entravé par des affrontements avec des personnes parfois difficiles. Tout le monde a des mécanismes d’adaptation auxquels nous avons recours lorsque nous nous trouvons dans des situations stressantes.

Les personnes difficiles nous obligent à nous rabattre sur ces mécanismes d’adaptation. Certain.e.s d’entre nous s’apaisent, d’autres s’affrontent. Certain.e.s rechignent, d’autres deviennent agressif.ve.s. Lorsque ces solutions ne fonctionnent pas, lorsqu’une personne toxique vous fait vous arracher les cheveux, vous devez creuser plus profondément en vous-même et trouver une meilleure stratégie.

Tout d’abord, toutes les personnes difficiles ne sont pas les mêmes. Il y a des tyrans, des grincheux, des agresseurs, des féroces concurrents et des maniaques du contrôle. Un psychologue peut décrire comment chaque bête peut être apprivoisée, mais au quotidien, on peut adopter une approche générale qui est la même. C’est une stratégie assez simple, en fait, basée sur trois questions :

1. Puis-je changer la situation ?

2. Dois-je plutôt le supporter ?

3. Dois-je simplement m’en aller ?

Lorsque vous posez ces questions dans un état d’esprit rationnel, vous serez en mesure de formuler une approche viable, cohérente et efficace. La plupart des gens sont prisonniers dans l’incohérence. Pensez à la personne la plus difficile de votre vie et à la façon dont vous y avez réagi au fil du temps. Vous constaterez probablement que vous les tolérez parfois, essayez parfois de les faire changer, et d’autres fois voulez simplement rester à l’écart. En d’autres termes, trois tactiques ont fusionné de manière désordonnée. Vous finissez par envoyer des messages contradictoires, et ce n’est jamais efficace.

Examinons donc chacune des trois questions à tour de rôle.

1. Puis-je changer la situation ?

Toutes les personnes difficiles peuvent changer, même si elles sont têtues et coincées dans leur comportement. Mais il y a ici une règle qui ne peut être ignorée : personne ne change à moins qu’il ne le veuille. Les gens difficiles le veulent rarement. Si vous avez une relation étroite avec la personne, vous trouverez peut-être un moment où vous pourrez vous asseoir et discuter franchement des choses qui vous frustrent. Mais préparez-vous à avoir une stratégie de sortie, car si votre personne difficile finit par vous en vouloir d’avoir fourré votre nez là où il ne fallait pas, essayer d’apporter un changement peut sérieusement se retourner contre vous.

Votre meilleure chance de créer un changement se produit si les éléments suivants sont présents :

Vous avez un lien personnel avec la personne.

Vous avez gagné son respect.

Vous avez discrètement testé la température de l’eau et l’avez trouvée un peu ouverte au changement.

Vous avez reçu des signaux qui montrent qu’elle veut changer.

Vous n’avez pas peur ou êtes intimidé.e

Vous êtes tous les deux à peu près égaux en position. Si la personne difficile est en position dominante, comme votre patron, votre statut est trop déséquilibré.

Un dernier avertissement : les personnes difficiles ne vont pas changer juste pour vous faire vous sentir mieux. La pire chose qui peut se produire est que vous deveniez tellement en colère, frustré et marre que vous perdez votre sang-froid et exigez le changement.

Dois-je plutôt le supporter ?

Lorsque vous ne pouvez pas changer une situation, il ne reste que deux options : soit la supporter, soit vous en aller. La plupart d’entre nous ne sont pas très efficaces pour amener quelqu’un à changer, alors nous nous adaptons de différentes manières. Nous sommes experts pour supporter les choses. L’adaptation n’est pas mauvaise en soi ; la vie sociale dépend de la bonne entente. C’est une

hypothèse raisonnable que si vous avez des personnes difficiles dans votre vie en ce moment – et qui n’en a pas ? – vous avez appris à vous adapter. La vraie question est de savoir si vous vous débrouillez de manière saine ou malsaine.

Regardez les listes suivantes et demandez-vous honnêtement dans quelle mesure vous supportez votre personne difficile.

Malsain:

  • Je me tais et je les laisse faire. Ce n’est pas la peine de se battre.
  • Je me plains dans leur dos.
  • J’ai fermé émotionnellement.
  • Je ne dis pas ce que je veux vraiment dire la moitié du temps, de peur d’avoir des ennuis ou de perdre le contrôle.
  • Je signale subtilement ma désapprobation.
  • Je m’engage dans des arguments sans fin que personne ne gagne.
  • J’ai des symptômes de stress (maux de tête, nœuds dans l’estomac, insomnie, dépression et anxiété) mais j’ai décidé de sourire et de le supporter.
  • Je sais que je veux sortir de cette situation, mais je continue de me convaincre que je dois tenir le coup.
  • Je me livre à des envies de vengeance.

Sain:

  • J’évalue ce qui fonctionne le mieux pour moi et j’évite ce qui ne fonctionne pas.
  • J’approche la personne difficile le plus rationnellement possible.
  • Je ne me lance pas dans un drame émotionnel avec eux.
  • Je m’assure d’être respecté par eux. Je garde ma dignité.
  • Je peux voir l’insécurité qui se cache sous la surface de leur mauvais comportement.
  • Je ne m’attarde pas sur leur comportement. Je ne me plains pas dans leur dos et ne perds pas le sommeil.
  • Je me tiens à l’écart de tous ceux qui ne peuvent pas gérer la situation – les râleurs perpétuels, les commérages et les escrocs.
  • Mon interaction avec la personne difficile n’a pas de motif caché, comme la vengeance. Nous sommes ici pour un bénéfice mutuel, pas pour un psychodrame.
  • Je sais que je peux partir quand il le faut, donc je ne me sens pas pris au piège.
  • Je peux rire de la situation dans le dos de cette personne. Je ne suis ni intimidé ni effrayé.
  • Je ressens un respect et une admiration sincères pour ce qui est bon chez cette personne.

Si votre approche contient trop d’ingrédients malsains, vous ne devriez pas rester dans les parages. Vous ne faites que rationaliser une situation désespérée. Votre relation avec votre personne difficile n’est productive pour aucun de vous.

3. Dois-je simplement m’en aller ?

Les personnes difficiles finissent généralement seules, assiégées et amères. Ils créent trop de stress, et un par un, tout le monde dans leur vie s’en va. Mais cela peut prendre énormément de temps pour prendre cette décision. Le problème est l’attachement. L’épouse maltraitée qui ne peut pas quitter son mari violent, l’ouvrier qui a peur de ne pas trouver un autre travail, le subalterne qui sert de paillasson à son patron – dans presque tous les cas, leur raison de rester est émotionnelle. La vie n’est pas censée être cliniquement rationnelle. Les émotions font partie intégrante de nos vies, et il est sage de prendre l’amer avec le sucré – jusqu’à un certain point.

Aussi anxieux que vous vous sentiez, une rupture est parfois la chose la plus saine que vous puissiez faire. C’est le cas si vous avez honnêtement confronté les questions 1 et 2. Si vous savez que la personne difficile ne changera pas, et si vous avez examiné les choix malsains et sains impliqués pour la supporter, vous avez une bonne base pour faire le bon choix : est-ce que je reste ou est-ce que je marche ? Je ne promets pas que votre décision sera agréable. Ce ne sera probablement pas le cas. Mais ce sera la bonne décision, celle sur laquelle vous pourrez regarder en arrière avec un soupir de soulagement et de reconnaissance avec la conscience que passer à autre chose était sain et productif.

Doris Volnay

Soins de l’âme sur RDV au 0693878751

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